La sentencia del policía maltratador
El Ayuntamiento de Santander, tan diligente en poner en conocimiento de la opinión pública todo tipo de ideas, ocurrencias y decisiones de menor cuantía, sigue ocultando el hecho de que uno de sus funcionarios de plantilla, policía local por más señas, ha sido condenado por un delito de violencia de género. Y lo que aún es pero, nadie sabe cuál es el destino del funcionario condenado. Se dice, se cuenta que el silencio tiene que ver con el hecho de que el policía en cuestión, Juan José González Olazarán, es Presidente de la Asociación de Policía Local de Cantabria-Confederación de Seguridad Local (APLC-CSL), sindicato afín al equipo de Gobierno del PP en el Ayuntamiento de Santander (en la foto aparece junto a Isabel Urrutia, diputada del PP). González Olazarán ha sido recientemente condenado en sentencia definitiva (Juicio Oral 276/06 del Juzgado de lo Penal nº 2 de Santander) por ser autor de dos delitos de violencia de género cometidos en la persona de M.T.G.G., hechos por los cuales fue detenido y puesto a disposición judicial por agentes del Cuerpo Nacional de Policía en Octubre de 2004 y, en una segunda ocasión en Diciembre de 2006, tras quebrantar, en éste último caso, la orden de protección impuesta. Antes de su detención profirió públicamente diversos insultos y amenazas a la víctima, a la que igualmente produjo daños en distintos bienes de su domicilio, por los que también ha sido condenado por una falta de daños. González Olazarán era, paradójicamente, en el momento de su primera detención en 2004, uno de los policías que prestaban servicio en la Oficina de Atención a Víctimas de Violencia de Género de la Policía Local de Santander. Una vez cesado en el citado cargo, el ahora condenado por maltrato ha venido desempeñando sus funciones policiales con restricciones en el uso de su arma reglamentaria por disposición judicial, situación que se mantiene en la actualidad. Hasta el momento, ni desde el Ayuntamiento de Santander ni portavoces del sindicato policial que preside Olazarán han realizado ningún comentarios al respecto. Por si hubiera alguna duda sobre los hechos, y tal como anunciamos en un anterior Se dice, se cuenta, hoy les ofrecemos copia de la sentencia que condena a Olazarán. (Pinchar aquí)

Diego engañó a Barcena
A Milagros Bárcena, la concejal de Bezana expulsada del equipo de Gobierno municipal, después de haber dado la alcaldía al PP, se la puede achacar falta de coherencia política y oportunismo (en la legislatura pasada gobernó con los socialistas), pero tiene todo el derecho a denunciar el incumplimiento de un pacto que ella si respetó. Para mañana ha convocado a los medios de comunicación con el objeto de dar a conocer el documento firmado por ella misma, el todavía candidato del PP a la alcaldía y actual regidor del municipio, Juan Carlos García, y el presidente del PP de Cantabria, Ignacio Diego. El compromiso por la gobernabilidad de Bezana establecía que Bárcena aportaba el voto que le faltaba al PP para tener mayoría y a cambio ella desempeñaría las funciones de primer teniente de alcalde con sueldo. Pero en el último momento, el ex regidor por el PP, Antonio Velasco, apartado por su propio partido de la cabecera de lista para no volver a perder las elecciones, impuso una condición que no estaba en los papeles: que la concejala de la Asociación Vecinal retirase las acciones judiciales emprendidas contra él en la anterior legislatura. Barcena se negó y así se lo comunicó a Diego que, sabiendo que si no aceptaba la tesis de Velasco lo que se rompía no era el pacto sino el PP en Bezana, calló, siguió adelante y dejó creer a la concejala Bárcena que todo estaba arreglado. Tres meses después en el PP de Bezana se ha impuesto Velasco, Bárcena está fuera del equipo de Gobierno, el pacto roto y Diego desautorizado. Las ansias por quitar poder al contrario, no importa a que precio, conducen casi siempre a esos lodazales. Hoy es Bezana, pero mañana puede ser Polanco y pasado Castro Urdiales y al otro …

El presidente en estado puro
El Correo Español-El Pueblo Vasco, principal cabecera del Grupo Vocento en Euskadi, ha publicado este lunes una entrevista sin desperdicio con el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla. Un Revilla en Estado puro, sin morderse la lengua y dando respuesta a todas las preguntas, más propias de Semana o Que me dices que de un periódico supuestamente serio, que le hacen. El titular, al menos, no profundizó en lo más morboso mediático. “Llevo la vaca en los genes”, titula el rotativo vasco entroncado accionarialmente con El Diario Montañés. Para ver a Revilla en estado puro les ofrecemos íntegra la entrevista.
“MIGUEL ÁNGEL REVILLA PRESIDENTE DE CANTABRIA
«Llevo la vaca en los genes»
Mientras esperaba la visita del obispo, a cuya toma de posesión no asistió al pillarle en Eurodisney, Revilla recibió la llamada del cántabro más poderoso. «¿Un abrazo muy fuerte y a ver si nos vemos pronto!». «Es Emilio Botín», detalla este fumador de puros que aún calza albarcas.
-«España me pone», «Cantabria me pone» ¿Qué no le pone?
-La intolerancia, la chulería, los que desean separarse de España...
-¿No desea amores más carnales?
-Realmente, quien me pone es mi mujer, de la que estoy enamorado. Es muy guapa y ja, ja...
-Ja, ja. ¿Qué?
-Que es mucho más joven que yo.
-¿Cuánto?
-¿Venga! Mire (señala una foto de su pequeña Lara, de 8 años). ¿Aún estoy 'haciendo'! ¿Estoy en plena producción! Parece mentira que con un padre tan feo hayan salido...
-Diplomado en Bolsa, ¿es activo de riesgo o de capital importancia?
-Soy un tipo pequeñito y ... tan normal que, salvo cuando voy a ver a Zapatero y los Reyes, me digo: '¿Coño, si soy presidente!'
-«Tengo auténtico vértigo a la corrupción». ¿Teme acabar como el 'chorizo Revilla'?
-No. Si en mis manos estuviese legislar, los terroristas que matan en democracia y los políticos corruptos tendrían un castigo superior al ladrón común.
-Hormaechea, uno de sus antecesores, compraba sementales a precio de oro. ¿A usted le tiran más dos ubres que unos pitones?
-Cantabria es una región de vacas. Para los cántabros, la vaca es un tótem. Lo llevamos en los genes. Soy de Polaciones, de donde es la tudanca, raza autóctona. Está pasada de moda.
-Lástima.
-Ahora se lleva la lechera. Vamos a las ferias de ganado con la misma expectación con que mucha gente puede ir en Madrid a un desfile de modelos. Pasa una vaca y la gente exclama igual que al ver a una miss.
-Con el precio de la leche por las nubes, ¿sus vacas están que ríen?
-La alimentación basada en los productos lácteos es la clave del desarrollo físico de los españoles. Alguien dirá: '¿Y por qué el presidente se quedó tan pequeño?'
-Eso. ¿Por qué no medró?
-Creía que los españoles éramos pequeños por ser españoles hasta que caí en que el problema es que no comíamos. En Polaciones, si bebíamos la leche de la vaca, el ternero no mamaba. Y así me quedé.
-A las instituciones, ¿les ordeña todo lo que puede?
-¿Hombre! Nunca he pedido nada que no sea razonable.
-En lugar de ponerse las botas, ¿está más cómodo en albarcas?
-Sí. Hasta los 11 años, que bajé a Santander, sólo calzaba albarcas. Siempre llevo tres pares en el coche. Nos poníamos zapatos el día de la Primera Comunión, cuando íbamos a alguna fiesta...
-Experto en gobernar -ahora con el PSOE, antes con el PP- sin vencer jamás, ¿convence al menos?
-Depende de lo que sea vencer.
-Lo que nunca consigue.
-Soy un ganador, como mi partido.
-Con miles de vascos viviendo en Cantabria, ¿aspira a hacerse un hueco en el Gobierno de Ibarretxe?
-¿Nooo! Este verano ha habido más vascos en Cantabria que cántabros. Estoy muy contento de la extraordinaria convivencia.
-¿Aunque luego les demuela las urbanizaciones donde residen!
-Alguna se va a tirar pero habrá que pagar lo que justamente esa gente de buena fe compró.
-Presume de no ir nunca de vacaciones. ¿El poder no se la suda?
-Nunca me canso. Soy un político vocacional, aunque muy llorón.
-Su pequeña Lara sueña con «un padre normal». ¿Le duele oír eso?
-Por eso la llevé a Eurodisney. Coincidió con lo del obispo, pero no iba a perder los 1.400 euros que me costó la broma. Firmé tantos autógrafos como Mickey Mouse.
-Pasó cinco horas comiendo con Don Juan Carlos. ¿Quién se puso a cuerpo de rey?
-Los dos. Cuando está la reina, la comida es frugal. Come muy poco.
-El monarca le pide incluso un taxi y el Príncipe le presta su avión para ir a Fitur. ¿Tiene a la Familia Real de agencia de viajes?
-No me lo prestó, me llevó en su avión. Sin ser monárquico, porque ningún demócrata puede serlo, tenemos un gran rey y un heredero encantador.
-«Las reuniones de presidentes autonómicos parecen el entierro de Don Corleone». ¿Usted las 'apadrina'?
-Ja, ja. Cuando vamos adonde los Reyes, se juntan 60 coches negros, entre los de los presidentes y escoltas; y yo, en medio en un taxi blanco. No deseo hacer escuela con esto.
-«Nunca llego tarde a ningún sitio». ¿Incluso donde no se le espera?
-No. Voy donde me esperan y detesto la impuntualidad. Así que vaya acabando que llega el obispo y ...